So nun mein sinloser beitrag zum geschen bitte denkt daran DAS SIND WITZE sie spiegeln nicht meine ansichten wieder deswegen währe es sehr nett wenn ich nicht gesteinigt werde 
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nochmal
schießen!
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Essen zwei Kanibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit
dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie
ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete
er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach
sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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Kommt ein Typ in die Bahn, mit ganz vielen Messern am Körper.
Fragt ein Mann: "Wer bist du denn?"
Sagt der Typ: "Ja ich bin der Messer-Bill"
Kommt ein anderer Typ in die Bahn, mit lauter Pistolen am Hörper.
Fragt der Mann: Wer bist du denn?"
Typ: "Ja ich bin der Pistolen-Bill."
Kommt ein Typ mit 4 Armen, vier Beinen und 3 augen in die Bahn.
Mann: Wer bist du denn?
Typ: Ja ich bin der Tscherno-Bill
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch
den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um
zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes
Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das
Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
so nun seit ihr dran
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nochmal
schießen!
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Essen zwei Kanibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit
dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie
ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete
er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach
sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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Kommt ein Typ in die Bahn, mit ganz vielen Messern am Körper.
Fragt ein Mann: "Wer bist du denn?"
Sagt der Typ: "Ja ich bin der Messer-Bill"
Kommt ein anderer Typ in die Bahn, mit lauter Pistolen am Hörper.
Fragt der Mann: Wer bist du denn?"
Typ: "Ja ich bin der Pistolen-Bill."
Kommt ein Typ mit 4 Armen, vier Beinen und 3 augen in die Bahn.
Mann: Wer bist du denn?
Typ: Ja ich bin der Tscherno-Bill
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch
den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um
zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes
Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das
Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
so nun seit ihr dran
